Die Mönche leben fünf Jahre länger als Männer in anderen Berufen und Berufungen! [...] Zum Beispiel ist die Frage “Was ziehe ich heute an?” schnell beantwortet: die gleiche Kutte wie gestern. Praktisch. Wenn das alle so machen, muss sich keiner dafür schämen. Das spart jeden Tag eine halbe Stunde – bei Nonnen bis zu zwei Stunden.

Die Morgenlatte ist nicht der tiefste Ausdruck pueriler Potenz, sondern schlichtweg ein Zeichen dafür, dass die Blase voll ist. Der gestaute Harn drückt auf den venösen Abfluss des besten Stücks. Aber weil wir Männer unseren Körper so schlecht kennen, interpretieren wir da Wunder was hinein und wollen sogleich nicht Pipi, sondern Liebe machen. Wir denken sogar, dass der Mensch neben uns für die Erektion zuständig ist. Just diejenige Frau, die wir uns gestern noch versucht haben schön zu trinken. Die Morgenlatte ist tatsächlich eine Spätfolge des Schöntrinkens, in diesem Fall geht aber das Ursache-Wirkungs-Diagramm über Niere und Blase und nicht über Auge und Hirn.

Was keiner im Fitnessstudio gerne zugibt: Nur weil man die Beine bewegt, nimmt man nicht auch an den Beinen zuerst ab. [...] Im Klartext: Bei Diäten wird eher der Busen eingeschmolzen als die “Reiterhose”. Warum? Brüste sind für den Körper nicht lebensnotwendig, sondern eher so eine Art Öffentlichkeitsarbeit und Marketingmaßnahme. Und das kennt man aus jeder Firma: Wo wird in Krisenzeiten zuerst gespart? Genau: am Marketing. Das geht Frauen genauso.

Denn schließlich wissen wir alle, was eine Brust mit einer Märklin-Eisenbahn gemeinsam hat: Eigentlich sind sie für die Kinder gedacht, aber am liebsten spielen die Väter damit.

Eigentlich dient der Wachzustand nur dazu, Energie zu sammeln, damit wir wieder in Ruhe schlafen können. Je schneller ein Tier Nahrung zusammenbringt, desto länger kann es schlafen. [...] Wir könnten 23,5 Stunden am Tag schlafen, heute, da wir in einer halben Stunde im Supermarkt genug Nahrung sammeln für ein ganzes Wochenende.

Wenn ich mal einen Abend zuviel gegessen habe, dann zwinge ich mich dazu, nachts zum Kühlschrank zu gehen und die gleiche Menge Eiscreme nochmal hinterherzuessen. Warum? Es ist ja so: Kalorie ist eine Wärmeeinheit. Deshalb darf man nach meiner Theorie alles, was unter null Grad hat, wieder abziehen.

Der einzige Grund, warum weltweit Cola getrunken wird, ist doch, dass wir als Kinder das Zeug nicht trinken durften. [...] Liebe Eltern – wenn Sie wollen, dass sich Ihr Kind später gesund ernährt, verbieten Sie weder Schokolade noch Cola. Ab heute sollten Sie konsequent BROCCOLI verbieten! Mit den gleichen Sprüchen! [...] Uraltes Prinzip. Wie hat Gott versucht, Adam und Eva zu gesunder Ernährung zu verführen? Er hat den Apfel verboten. Und es hat funktioniert!

Fruchtfliegen: Die Forschung hat gezeigt, dass sie über 50% ihrer Erbsubstanz mit uns Menschen gemeinsam haben. Das muss man sich mal vorstellen: Über die Hälfte der Gene sind gleich! Das heißt zwei Fruchtfliegen …

Gott ist nicht wieder Mensch geworden. Der neue Messias ist eine Maschine! Jesus ist der Server. Seine Zeugung war ja schon damals rein virtuell. Unbefleckt. Sozusagen schnurlos. Er hat uns gewarnt vor den falschen Providern und Propheten. An den Früchten sollt ihr sie erkennen. An den Apples!

Ich kann das Buch jedenfalls bedenkenlos weiterempfehlen. Viel Spaß beim Lesen!

Die erste Hälfte des Programms war durchwegs unterhaltsam, wobei durchaus schon eher deutschlandlastig, aber dennoch gelungene Unterhaltung. Die zweite Hälfte hingegen fand ich eher mühsam. In Summe würde ich es nicht als übermäßig empfehlenswert bezeichnen, aber wenn er es spielt und man gerade sonst nichts zu tun hat kann man es sich durchaus ansehen.

Ich werd mir jedenfalls das Buch zum Programm zulegen (siehe obiger Link) – auch wenn es nach der Vorstellung direkt dort verkauft wurde, aber da hätt man sich ja anstellen müssen…

Amazon Web Services bietet nun echtes Cloud-Computing an:

The FACE uses durable, unmanned helium-filled blimps with a capacity of 65,536 small EC2 instances, or a proportionate number of larger instances. The top of each blimp is coated in polycrystalline solar cells which supply approximately 40% of the power needed by the servers and the on-board navigation, communication, and defense systems.  The remainder of the power is produced by clean, efficient solid oxide fuel cells. There’s enough fuel onboard to last about a month under normal operating conditions. Waste heat from the fuel cells and from the servers is used to generate additional lift.

Laut The Web Standards Project hat das Internet Information Security Consortium den Zweck des Conficker Wurms herausgeunden:

Starting today, April 1, this network of compromised hosts will begin a massive denial-of-service attack on Web sites that do not pass validation as being fully standards compliant.

Laut Gizmotastic.com hat Google eigene UAVs die live von Ereignissen berichten können:

oday I have stumbled across Google’s master plan to supplement the possible drop of original news. Beginning immediately Google will roll out the Google News Drone. These General Atomics Aeronautical Systems manufactured unmanned aircraft will be equipped with Nikon D3Xs andSony HVR-Z7U 1080i HDV Camcorder to record the scene of the breaking news.

Laut The Tech Herald hat das CERN zugegeben, dass der LHC ein schwarzes Loch erzeugt hat:

“I can confirm that, yes, the first stages of the experiment resulted in the appearance of a miniscule black hole,” said the spokesperson to gathered reporters on Monday. “The black hole is being kept under quarantine and our scientists have been monitoring its progression,” he explained.

So weit, so gut. Fall mir noch irgendwas auffällt werde ich es natürlich ergänzen, Kommentare sind wie immer herzlich willkommen.

Allein der Beginn ist schon sehr nett und böse (W. ist 2012 noch immer Präsident von Amerika). Die “Special Effects” sind wie erwartet eher billig, durchwegs blutig, und lustig anzusehen.

Am genialsten fand ich ja die Zombie-Catfight-Szene mit den Billardkugeln. Aber auch sonst ist der Film wirklich gute Unterhaltung (und ja, der Film ist definitiv schlecht, aber gut schlecht, also so das man ihn gesehen haben sollte).

Demnächst kommt auch ein ähnlich lustiger Film ins Kino: Lesbian Vampire Killers (eine britische Horror-Comedy). Hier der Trailer:

A Royal Navy nuclear submarine and a French vessel have been damaged in a collision deep below the surface of the Atlantic Ocean. HMS Vanguard and Le Triomphant, which were both said to have been carrying nuclear missiles, are believed to have crashed while submerged on 3 or 4 February, according to reports. The submarines had a total of around 250 sailors on board…”They can’t see each other in the water,” an official said. The collision raises questions about the submarines’ sonar and radar and why they did not detect one another. Vanguard, one of Britain’s four V-class submarines that make up the Trident nuclear deterrent, was said to have visible dents on her hull as she was towed home last night. Triomphant’s sonar dome was reported to be extensively damaged.

Der Atlantik ist ja nicht gerade klein, U-Boote gibt es auch nicht sonderlich viele, da fragt man sich schon, wie groß die Wahrscheinlichkeit von einem derartigen Zusammenstoß überhaupt sein kann.

Dann sollte man in etwa das folgende Ergebnis bekommen (je nach Zeitzone möglicherweise unterschiedlich, aber der Zeitpunkt sollte überall gleich sein):

Ich denke das sollte schon irgendwie gefeiert werden…

Auch der dazugehörige MouseOver-Text ist nett: “… okay, but because you said that, we’re breaking up.“

23.01.2009: Da Ptero Flügel bedeutet, hab ich versucht, herauszufinden, ob Ptil auch was heißt. Hätte ja sein können; dann hätte man auch gleich was über die Vorgängergeneration der Reptilien erfahren. Heißt aber nix. Schade.

24.01.2009: Ich hab das gestern Angesprochene dann noch gedanklich mit H, N, Susaffen, Genwürmern und anderen vermuteten zoologischen Primordialien durchprobiert, ist aber nix dabei herausgekommen. Auch schade.

Also ich glaub bei seinem Versuch mit den (Re)Genwürmern war da noch am ehesten mit Erfolg zu rechnen, als bei allen anderen. Jedenfalls schon sehr genial…

Programmierer

Ein Artikel dieser Reihe – Programmers are Tiny Gods – beschäftigt sich mit Programmierern, und wie man mit diesen umgehen sollte.

In Genesis, God creates things in a certain order. Why plants before animals? I dunno. It just seemed right to Him. (Don’t worry, it’s just a metaphor.)

Programmers are the same way. In any programming language, there will be many ways to solve a problem. The right way to do it is a personal decision, made by the programmer, just like in Genesis.

Programmers are the Gods of their tiny worlds. They create something out of nothing. In their command-line universe, they say when it’s sunny and when it rains. And the tiny universe complies.

Ich muss zugeben, dass ich den letzten Satz hier beim ersten Mal anders gelesen habe: And the tiny universe COMPILES. Außerdem will ich da zwei ganz wichtige Verhaltensgrundregeln wiederholen:

So if you’re working with a programmer, you have to treat him or her like a God. You have to pray. You cannot issue edicts. You have to come on bended knee.

if you give a programmer a problem with parameters, they’ll apply every bit of genius they have to solve it in the best possible way. If you tell them how to do it, you’ll suffer the wrath of an angry God.

Designer

Ein anderer Artikel dieser Reihe – What’s Your Suggestion? – beschäftigt sich mit Designern, und warum diese als Teammitglieder umständlich sein können:

If you spent any time in an art-related education, you’ve experienced critique sessions. For the uninitiated, a critique is when you put your hard work on a wall in front of your teacher and peers, and they all rip the living shit out of it.

Critique sessions are rarely about suggesting solutions. In fact, to suggest alternatives would be insulting. It’d be like someone telling Picasso to make all those brush strokes blend in more. Sure, it happens, but it’s not the point. A lot of the criticism in these sessions boils down to “this isn’t working for me. Push harder.”

That’s why most designers make awful team members. It’s why, when the biz dev guy says “this is how our startup is going to make money,” our first inclination is to tear down the idea. We’re in critique mode and that’s just what you do.

Das ist eine interessante Feststellung, die ich zumindest nicht widerlegen kann. Als Lösung schlägt er vor, dass Designer ihre Einstellung ändern müssen:

Fortunately the solution is simple: just force yourself to come up with an alternate solution.

It’s also become a great mental exercise. When I’m tempted to write that piss-all-over-it email, I think to myself, “so what’s the solution I want to see?” If I can’t come up with one, I won’t send the email. Better to be quiet and see how things progress than to be the negative blocker guy.

Das ist sicher nicht nur für Designer eine gute Idee, nur im Unterricht vielleicht nicht immer die ideale Lösung.

JLD#3: So an enum is… a non-instantiable, memberless, final class with subclasses, members and instances?
JLD#2: Yes!
JLD#1: Precisely!
JLD#3: But that’s just a plain old class!
JLD#1: No, silly! It’s an enum!

Java ist zum Teil schon sehr bescheuert…

Ich habe mich beim Lesen gut amüsiert, aber durchaus auch einige Parallelen mit der von mir bereits erlebten Realität erkannt. Viel Spaß beim Lesen!